kaitrikna

Ты потратила все наши чувства, мне грустно, но знаю, что в твоем сердце не пусто .

Режиссер: Эдвард Дмитрик
В ролях: Хамфри Богарт, Ли Марвин, Э. Г. Маршалл, Фред МакМюррэй, Хосе Феррер, Том Талли, Ван Джонсон, Артур Франц, Мэй Винн, Роберт Френсис

Фрэнсис, Джонсон и МакМюррэй служат на одном эсминце в начале 2-ой Мировой Войны. Новый капитан сразу же железной рукой устанавливает свою власть и обнаруживает явный невроз. Когда он схватывается с Джонсоном, последнего отдают по трибунал, и Хосе Феррер должен его защищать.

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со
строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке,
имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального
начала рабочего дня.

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное
впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что
делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен
технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем
угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в
основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей
безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии
"Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот
текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то
ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не
помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи.
Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного
интонация.
А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел
единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных
офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут
же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То
ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А
скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в
адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"

А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои.
Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного
сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу
лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по
персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила
формулировала. И сама лично отслеживала исполнение.
Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней
почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой
кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых
относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались,
директор по персоналу.
Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.


Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к
рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро.
С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря
сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением
изучать. Как самый важны циркуляр.

Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с
заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш
генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого.
С ней натурально делается плохо. Но недолго.

Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет
в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так)
успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то
ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.

Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа.
Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче,
все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.

А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу
девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на
тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают
расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой
сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений.
Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее
сообщение отправлено Вам ошибочно"

Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс
выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего
предупредить ситуацию.

А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный
администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место,
открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как
правильно объебать …" Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает
увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом.
На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на
секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне
сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого
письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть
куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было
никогда.

Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной
почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру.
Латанную-перелатанную.

И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? "
"Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! "
И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с
сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу
доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло
быть никогда.
А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс.
В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да
никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!

"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого
бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на
другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам
ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где
теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.

"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти
двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет.
Врешь – ври до конца.

И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан
Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой
важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! "
выскакивает письмо следующего содержания:

"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему
"Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно.
Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости
С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма.

Ракетчик

Я готовлю ее так:

На 10 кг капусты - 200 гр. крупной (!!!) соли, 2 кг морковки, кусочек настоящего ржаного хлеба, можно клюкву.

Капуста и морковка шинкуются и небольшими порциями перетираются с солью. Делать это надо без фанатизма, чтобы не превратить в пюре.

На дно эмалированной, стеклянной или глиняной посуды кладется кусочек ржаного хлеба, затем капуста с морковкой (клюквой по желанию), накрывается тарелкой (не закрывая ни в коем случае всю поверхность!) и гнет.

Емкость с капустой остается в теплом месте. Несколько раз в день необходимо протыкать капусту деревянной палочкой в разных местах для выхода углекислоты (иначе будет горчить).

На 5-8 день продукт готов! Срок готовности зависит от многих факторов, пробовать надо обязательно. Затем - на холод (балкон, погреб, морозилка)



Для квашения капусты очень важен ее сорт. Качан должен быть большим (от 2-3 кг), белым (без зеленых прожилок) и плоской формы.



• По новейшим данным, капустный сок является отличным средством лечения язвенной болезни желудка и кишечника.

• Сок свежей капусты способствует рубцеванию (заживлению) язвы желудка и двенадцатиперстной кишки.

• Он благотворно действует на обмен веществ и нервную систему.

• У свежего сока капусты обнаружены противокашлевое и отхаркивающее свойства.

• Свежий капустный сок с сахаром хорошо действует при кашле («разбивает» мокроты, «прогоняет хрипоту»); обладает антисептическим и противовоспалительным свойствами.

• Прокипячённый с сахаром, он используется для отрезвления после опьянения.

• Его пьют при различных болезнях селезёнки, желтухе, а вместе с отваром семян капусты – при бессоннице.

• Сок, разведённый водой, полезен для полосканий при воспалении горла.

Приготовить свежий сок капусты нетрудно: нужно измельчить и истолочь свежую капусту в неокисляющейся посуде, а затем отжать сок через чистую марлю. Не стоит готовить сок больше чем на 1-2 дня, при более длительном хранении он становится несвежим и приобретает неприятный запах. Хранить свежий сок следует в прохладном месте.



Принимать при язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки по стакану 4 раза в день за 45 минут до еды. Курс лечения – 40 дней.



Капуста широко применяется и как наружное средство.

• Измельчённые листья свежей капусты, смешанные с яичным белком, прикладываются к гнойным ранам, хроническим язвам и запущенным ожогам, это способствует их более быстрому излечению.

• Сырые листья, приложенные к больным местам, «унимают подагрическую боль и колотье в боку».

• Сваренные в молоке, а затем смешанные с отрубями листья употребляют в качестве припарок при «золотухе» или мокнущей экземе.

• Многократное наружное употребление сырого сока капусты действует на бородавки.

• Семена обладают противоглистным действием.



 

Ингредиенты

Морковь200 гр.Соль морская200 гр.

Один из плюсов прошлого в том, что оно в прошлом.

Увеличить

Вам потребуются: корки апельсиновые - 1кг; для сиропа: сахар - 1.3 кг; вода - 3 стакана; лимонная кислота - на кончике ножа





Снятые с апельсинов корки вымочите в течение 3 дней в холодной воде, меняя воду 2-3 раза в день. Затем проварите корочки в кипятке в течение 20-25 минут, слейте воду и нарежьте корочки на мелкие кубики.
Приготовьте сироп, проварив вместе сахар с водой.
В горячий сироп высыпьте апельсиновые корки, дайте закипеть, снимите сироп с огня и оставьте на 5-6 часов. Затем варите корки по 5-7 минут 3-4 раза с выстаиванием по 10-12 часов после каждой варки. В конце варки добавляют 3 г лимонной кислоты. Корочки разложите на блюде и подсушите на воздухе. Готовые цукаты особенно хорошо использовать как добавку в выпечку.

Это легкая закуска. Я его делала на новый год. Друзьям очень понравилось)))Время приготовления30 минутВремя готовки30-35 минутКоличество порций4 порции

Ингредиенты

Зубчик чеснока2 шт.лаваш1 шт.
Приготовление
Консерву открыть, слить масло, положить рыбу в отдельную посуду, почистить чеснок - хватит два зубчика, - пропустить через чеснокодавилку.
http://vtarelke.com/i.php?id=0&c=photo&p=photo_add&p1=recipe:1849:0&p3=cooking

Все ингредиенты: рыбу, чеснок, майонез положить в блендер и перемешать. Если нет блендора, то рыбу можно размять вилкой. Если что можно добавить и масло от рыбы - смотрите сами.
http://vtarelke.com/i.php?id=0&c=photo&p=photo_add&p1=recipe:1849:1&p3=cooking

Всю эту смесь, выложить на лаваш, смазать лаваш, начинкой и завернуть в рулет. Должен простоять хотябы 30 минут, чтобы он пропитался. После нарезать на кусочки и подать к столу. Приятного аппетита!
http://vtarelke.com/i.php?id=0&c=photo&p=photo_add&p1=recipe:1849:2&p3=cooking

Все говорят что мы вместе…все говорят, но не многие знают в каком

Я пришел тебя развеселить.

Но совсем не знаю, что сказать…

Ты чуток не можешь мне вина налить?

Чтоб чуток язык мне развязать…



Я хочу, чтоб не грустила ты –

Грусть твоя покоя не дает!

Иногда – чтоб исполнялись все мечты.

Но судьба опять – чего-то ждет…



Я хочу, чтоб на лице твоем

Главной снова стала бы – улыбка!

И чтоб шествовали с нею вы вдвоем,

Зная, царство грусти – очень зыбко!



Я хочу, чтоб счастлива была

Ты безмерно, и душа – на месте.

И твои два ангельских крыла –

Взмах - и ввысь, а не лежали вместе…



22.12.2011

 





По утверждению собеседника агентства, российское судно не арестовано, совсем скоро из Архангельска в Хельсингер будет направлен помсостав и «Иван Бобров» продолжит свое движение по запланированному маршруту.
 
2-ой секретарь посольства Российской Федерации в Копенгагене Алексей Колесников в общении с сообщает